Para la Carla

Todo lo que aparece escrito previamente a esta ultima entrada, es solo el pasado, recuerda bien, solo es el pasado.

Disfruta leer todo, aunque no recuerdo habertelo dado antes, pero buen...

Que esti' bien...adio!

:)

Paranoia

Ahhh estos días de ocio y sosiego, que me tienen a la vez media languida y media paranoica. pero no se trata de esa connotación negativa de la paranoia. no. es simplemente que ando obsesionada con la idea de ser cineasta; que yo escribí y dirigí Les choristes. y que escribí el guión de Apocalypto y que en mi mundo utópico de cineasta tengo un guión esplendido se trata de una adaptacion de Los cardos del baragan de ese maestro que es Panait Istrati. y tengo planeado también un gran proyecto. se trata del Chile post colombino con Lautaro y Valdivia incluidos. además de mucha sangre♥

Y me meto de lleno en todo este sueño utópico que me absorbe de sobremanera. y cuando regreso a la realidad. ay!. es tan decepcionante para mi. tengo mi mente plagada de ideas. rebosante de ellas. pero como no le hallo mas utilidad que saberlas realizadas en mi mundo romántico en que suele convertirse mi mente. que en definitiva se disuelven y vuelven a ser lo que eran antes. nada :(

Hoguera de vanidades

Hace un rato atrás estaba haciendo un trabajo con mis compañeras de la universidad, vía messenger, es que así son esta mujeres, cibernéticas totales, en realidad, son mas flojas que yo, ni siquiera quieren pueden quedarse en la biblioteca hasta tardías horas para hacer una porquería de trabajo.

Reconozco que soy sumamente floja, pero si hay que hacer algo, allí estoy, aunque me muera de hambre y cansancio.

Cada vez que hacemos un trabajo, me herve la sangre, porque todas quieren decir algo, todas quieren dar con la palabra clave, la idea perfecta, y entre tanta idea brotada de las vanidades ocultas de cada una, se logra un trabajo lleno de faltas garrafales, sin concordancia, no importa que nos saquemos mala nota, todas imprimimos lo que quisimos, todas saciamos nuestro afán de saberse percibidas. Eso es lo que importa.

Me da lata decirlo pero estoy inserta en una hoguera de vanidades, y mas lata me da cuando debo reconocer que yo soy parte de ella, que siento rabia porque quisiera ser solo yo, y siento rabia cuando la adriana intenta sobre pasarme, y jura creerse mejor que yo, cuando para lo único que sirve es para pensar en tener algún día sexo, en hablar del pene a cada rato, y escupir mil groserías.

Me voy, necesito calmar la furia que aun perdura...

Un ratito para escribir.

ando con el pensamiento perdido por algún lado pero aun así tengo ganas de escribir algo, no se que pero algo se me tiene que ocurrir.

ah...si ya recordé por que quiero escribir!.

se trata del pololo de la pao, mi amiga del colegio, a la que le contaba de todo, que sin proponérselo, creo yo, llego a mi flog, y me escribe cosas medias incomodas que estoy segura, también hacen sentir incomoda a la pao.

que me quiere conocer, que hagamos un carrete, y la pao me pone sutiles, casi tenues comentarios cargados de celos, comprensibles, claro esta.

como decirle al rodrigo que no se forme expectativas en torno a mi, que yo no soy quien, seguramente suele imaginarme, que no fumo, no tomo, no bailo porque creo verme ridícula, que me gusta la música en francés y no los bunkers, que no voy al huevo ni al balmaceda, sino que prefiero quedarme chateando un sábado por la noche con los amigos del messenger, que me gusta conversar conmigo misma temas medios lateros, de la sociedad, del planeta que se esta muriendo, y peor aun, que me encanta dormir, que lo disfruto tanto, porque allí me encuentro con el ítalo, y vuelvo a caer en ese tema tan relativo para mi, que pensé que estaba extirpado pero que veo que no, que no es así.

Les Choristes.

La película más linda de todos los tiempos!

Aller Plus Haut(?)

no se como empezar. estoy trabajando en una pega que no me agrada mucho. pero que me ha mantenido alegre. muy alegre. es en un almacen. y entre todas esas personas que entran al local hay alguien que me agrada. y que me encanta.

me parece que es casado. pero no importa. no pretendo tener una relacion ni nada de eso. solo me conformo con mirarlo y atenderlo cuando viene a comprar. y tiemblo. y me pongo roja como tomate. y siento ganas de agarrarme de su cuello y abrazarlo. y de oler su perfume rico como el.

puedo decir convencidamente que ya me olvide del italo. ya no exite italo para mi. se acabo. que ojala que el no sea casado. y que sea mioo!

Aun no lo olvido...

estaba como siempre rebuscando en internet. y me encontre con el fotolog del italo. ese al que incluso le invente un poema. medio chanta. pero poema al fin y al cabo.

creo que se va a casar. y yo que todavia pienso en el. mas que nunca. y esta tan cerca mio. tan cerca...

para el italo que no lo olvido: je t*aime!

Lo que no pude haber sido.

hace un rato atras me preguntaba. mientras hacia mi anámnesis para psicologia. que hubiera sido de mi si yo no hubiera nacido.

analizando mi pasado detenidamente. me di cuenta que me he escapado de la muerte varias veces. naci a los 8 meses de gestacion por cesarea. estuve varios dias hospitalizada en estado critico. no tenia esperanza alguna de vida. a los 4 meses me dio una hepatitis feroz. a los 6 me pico una araña d rincon. y un dia sin que nadie de mi familia lo sepa hasta ahora y mientras jugueteaba con unos amigos de la niñez. me cai sobre un piso de cemento estando inconsiente por algunos segundos.

hoy no seria nada. y en cierta manera. pensar en que pude haber sido una criatura no nata. pensar en una vida sin problemas. me alivia.

a veces pienso. que si estoy aqui de milagro. es por algo. algo bueno debe estar esperando por mi...

si el lelo no le hubiese pedido a Dios. tan enraisadamente. por mi vida. yo seria otra. pensar que me jodio la vida que pude haber tenido...

J'envoie valser, olivia ruiz!

magnifique!!!!!!!

Volví

hace tanto tiempo que no escribia nada.pero ya que empieza un nuevo a ño de estudiante para mi.necesitaba vertir todo lo que siento aqui.

espero que sea un buen año.tiene que serlo.se fue la francisca.se largo a historia.y no me siento feliz por ello.esta estudiando lo que ella queria.yo no.

pero se fue y trato de hallar consuelo en ello.bueno.ni tanto.solo cierto bienestar.

hace un rato atras pasaba por el fotolog de la paola.y le enviaba saludos a todas sus amigas menos a mi.nose porque pero casi se llenaron de lagrimas mis ojos.me averguenza decirlo pero solo me une a ella aquellos tiempos de intima amistad en que le contaba todo lo hacia aun sin inspirarme confianza.y si algun dia contara lo que le conte?

mejor tenerla cerca y vigilada.

bue...mejor me voy a dormir.mañana hay mucho que hacer...